Америка -- страна индейцев

КВН, 2006 год, 1/8 финала. РУДН, музыкалка



Голос за кадром: "Парамаунт Пикчерз" представляет, по мотивам американской конституции.
В ролях: Джон Макловский.

Шеф: Чёрт возьми! Три часа ночи! Если так дальше пойдёт, у меня никогда не будет детей! Так, где этот детектив Смит?
Смит: Я здесь, сэр! Простите опоздал, чёртов дождь.

Халед: Слушай, кто это?
Дмитрий: Я не знаю, колдун какой-то. Он мне вот так сделал, я его пропустил.

Шеф: Смит, познакомься, это твой новый напарник агент Шеппард.
Смит: Сэр, я не хочу работать с чёрным!
Шеппард: Сэр, я вообще не хочу работать!
Шеф: Заткнитесь оба, иначе отберу ваши значки!

Голос за кадром: Джей Кей Добсон и Марк Вебер.

Шеф: Так, все свободны, остались Смит и Шеппард. У нас здесь женщина 32-33 лет, певица.
Шеппард: Интересно, что она пела...

Я тебе пою про мою та-бу-да-ду.
Всё, что я люблю, -- это петь "та-бу-да-ду"...

Смит: Ну, мотив преступления мне понятен. Это мог сделать кто угодно. Даже я.

Голос за кадром: Композитор Генри Нанц.

Агент1: Так-так-так, ребята, агент Джонсон, ФБР. Мы ведём это дело, это наша территория.
Агент2: Агент Мауглич, ЦРУ. Это наша территория.
Агент3: Полковник Рамирас, Национальная гвардия. Это наша территория.
Агент4: Агентство по национальной безопасности. Это наша территория.

Индеец: Я извиняюсь, но исторически это наша территория. Просто напомнил, работайте дальше.

Шеф: Так, за дело, за дело, за дело.

Смит: Шеппард, тело ещё тёплое. Значит, её убили недавно.
Шеппард: Или давно, но подогрели.

Шеф: Заткнитесь оба. Вы что-нибудь нашли?
Смит: Да, сэр, её мобильник.
Шеф: Так, давайте прочитаем входящие смс.
Смит: "Я тебя застрелю. Джон", "Мы тебя ненавидим!!! Пьер и Франсуа", "Я отрублю тебе голову. Галина Игоревна".
Шеф: Так... Пока зацепиться не за что. Давай прочитаем исходящие смс.
Смит: "Не застрелите!", "Я всё равно буду петь", "Искусство вечно". Всё, сэр!
Шеф: У вас два дня на расследование. Два дня!

Смит: Я знаю кто нам поможет.
Шеппард: Кто?
Смит: Нужно идти в китайский квартал.

Голос за кадром: Два часа спустя, Чайна-таун, зал восточных единоборств.

Когда вам делают вот так,
Делайте вот так, а потом вот так.
А если делают вот так,
Делайте вот так и опять вот так.
А если нападают так,
То можно сделать так.
А если нападают так,
То можно сделать так.
И если выучите все движения,
Сможете ходить вот так
Возле дома своего, возле дома своего.
Или вот вот так.

Смит: Полиция Нью-Йорка. Здравствуй, учитель.
Мастер: Здравствуй, Смит. Смит, ты можешь приходить ко мне хотя бы раз в месяц, иначе я так никогда группу не соберу.

Голос за кадром: Инструктор по китайцам Боло Янг.

Мастер: Что ты хотел?
Смит: Сэр, мне нужна помощь. Скажите, Вы видели эту женщину?
Мастер: Да, я видел эту женщину. Она приходила и пела здесь свои песенки. Но мы её не убивали. Так, избили до полусмерти. Вам нужен Сальвадор... Мамедов. Туркменский наркобаран.
Шеппард: Может, наркобарон?
Мастер: Если бы он был наркобарон, он бы не продавал героян по 5 долларов за килограмм.
Смит: Ну и где мы можем найти этого наркодебила?
Мастер: Этот наркодаун работает директором в ресторане "Крымский".
Смит: Ресторан "Крымский"...

Голос за кадром: Два часа спустя, Брайтон-бич, ресторан "Крымский".

Пусть говорят в Америке красивых женщин нет,
Я с Анджелиной Джоли поболтал бы тет-а-тет.
Хорошо бы Сальмы Хайек телефон узнать,
И вообще хочу со всеми с ними потанцевать.
Голливуд, Голливуд,
Здесь нас любят и ждут,
Много баб там и тут
Необыкновенных.
Голливуд, Голливуд...

Шеппард: Так, заткнись!
Смит: Где директор?!
Официант: Вот директор.
Директор: Добрый вечер.

Голос за кадром: Директор картины Иохим Рабиновиц.

Смит: Сэр, мы из полиции, нам нужна помощь.
Директор: И специально для наших дорогих гостей из солнечного...
Шеппард: Так, заткнись. Вы видели эту женщину?
Директор: Я просто так ничего говорить не буду.
Смит: А ну-ка все лишние освободили помещение! Быстро!

Смит: Шеппард, быстро! Давай будем его колоть.
Шеппард: Давай.
Смит: Используем старый проверенный метод: добрый и злой коп.
Шеппард: А ну-ка говори, что ты с ней сделал?!
Смит: Скажи, и я куплю тебе мороженое.
Шеппард: Не скажешь, я оторву твои ноги!
Смит: А я пришью их обратно.
Шеппард: Я пересплю с твоей женой.
Смит: А хочешь, переспи с моей.
Директор: Да.
Смит и Шеппард: Не работает!
Смит: Умный и тупой.
Шеппард: А скажи, пожалуйста, сколько существует поправок к американской конституции?
Смит: А у тебя большие пузыри от жувачки или маленькие?
Шеппард: Лукашенко и Гурченко.
Смит: Так, ну-ка быстро говори! Говори быстро, почему ты убил певицу.
Шеппард: Хо-хо-хо-хо-хо-хо! Дорогой ты мой, зачем ты её убил! Хо-хо-хо-хо-хо-хо!
Смит и Шеппард: Вилка и шкаф!
Директор: Хватит! Хватит! Прекратите! Прекратите! Я вам всё скажу.

Голос за кадром: Автор диалогов Евгений Петросян.

Директор: Вам нужен самоубийца Лю. Только поспешите. Сейчас он на 68 этаже небоскрёба.

Голос за кадром: Два часа спустя, главный небоскрёб Нью-Йорка.
Смит и Шеппард: Лю, не прыгай, не надо! Что ты делаешь!

Лю: Я сейчас прыгну вниз головой.
Смит и Шеппард: Точно сорвётся наш выходной!
Лю: Вот на карнизе уже я вишу.
Смит: К тебе мчится Шеппард. Не прыгай, прошу.
Шеппард: Я сейчас стою на крыше.
Но к тебе уже он ближе!
Смит: Вижу я ему знакомы
гравитации законы.
Лю: А-а-а-а-а-а-а, приближается земля!
Смит и Шеппард: Его спасти не успеваем,
Информатора теряем!

Шеппард: Смит, теперь нас точно уволят...
Смит: Чёрт! Мне всего лишь 45 лет до пенсии осталось!

Шеф: Смит, Шеппард! Чёрт возьми! Почему я должен за вас делать вашу работу?! Я уже узнал где убийца, он на Манхэттене.
Смит: Сэр, чёрт с ним, с убийцей! Как Вы его поймали?! 68-ой этаж!
Шеф: Я сам в шоке!

Голос за кадром: Постановщик трюков Кэтрин О'Брайн.

Смит: Ну сейчас убийца точно в наших руках.
Голос за кадром: Два дня спустя, центр Манхэттена.

Полицейский: Так-так-так, всем окружить здание, занять позиции. Смит, Шеппард, вы видите преступника?
Шеппард: Мы его очень хорошо видим, у него два заложника.
Убийца: Так, мне нужны три вертолёта.
Смит: Ух ты, он берёт нас с собой!
Убийца: И три миллиона долларов.
Шеппард: Мы богаты!
Убийца: Заткнитесь оба! Вы мне уже надоели! Я хочу улететь из этой страны, потому что женщина, которую я любил больше всех, пела хуже всех. Потому что здесь самые умные законы охраняют самые тупые полицейские. Мне надоела Америка, эта страна контрастов!

Индеец: Вообще-то исторически Америка -- страна индейцев. Так, просто напомнил.

Голос за кадром: А также Гойко Митич в фильме "Америка -- страна индейцев".

На свои места всё расставит время,
Разрушат былые стены перемены.
Но дней ушедших не вернуть нам,
Не найти им замены,
Для любви без измены.
И никто не даст ответ,
Зачем в кинотеатре каждый раз гаснет свет,
Ведь всё равно будет хэппи-энд!

Кухня КВН

(продолжаю своё упражнение по слепому десятипальцевому набору на русском ;) )

Сборная РУДН, полуфинал 2006, музыкалка


Евгений: В последнее время для поднятия народного духа стало модно собирать звёзд и записывать гимны.

"Даёшь России Олимпиаду!" --
Вместе с нами ты пой.
Игры, которые мы
Заслужили вместе с тобой!
Игры, которые мы
Заслужили вместе с тобой!

Евгений: Браво, браво, браво! Господа звёзды, господа звёзды, не расходимся. Гимн сочинской Олимпиады мы записали, но у нас другое правительственное задание: нам нужно поднять рождаемость в стране. Вот текст гимна, пожалуйста. Сейчас запишем.
"Борис Моисеев": То есть я могу идти?
Евгений: Конечно, Борис.
Васант: Скажите, почему мы вообще должны петь гимн рождаемости?
Евгений: Потому что в стране очень мало народу, всего 140 миллионов.
"Александр Буйнов": Сколько?
Евгений: 140 тысяч залов по 1000 мест.
"Александр Буйнов": А-а, так это нормально.
Евгений: Это нормально для вас, Буйнов. А "Дискотека Авария" это за январь покроет. Так, всё, пишем! И я вас прошу, спойте хорошо. А то после вашей последней песни Олимпиаду хочется в Зальцбурге проводить. Всё! Пишем гимн рождаемости!

Возбуждают так сильно наши голоса.
Развивайся Россия, закрывай глаза.
В стране закроем мы все аптеки,
Раздадим алкоголь.
Дети, которых мы сделаем вместе с тобой!
Деньги, которые ты заработаешь вместе с женой! (перед этим вышел закон о том, что за второго ребёнка государство "платит" 300 тыс. рублей -- примерно 10 тыс. долларов)
Если сделать всё, как мы спели,
Станем великой страной!
Сексуальные
Игры, которые мы
заслужили вместе с тобой!
Сексуальные
Игры, которые мы
заслужили вместе с тобой!

"Кухня КВН": Закончился первый номер и ребята возвращаются со сцены.
Сангаджи: Первый номер -- отлично!
"Кухня КВН": Ну как впечатление?
Вадим: А, ну в принципе всё нормально, такое ощущение, что жюри тупо не врубается, что происходит. Ой, только вырежьте это!
"Кухня КВН": Хорошо, а вот эти ребята уже готовы показать следующий номер. О чём он будет?
Евгений: Ой, я не помню. Какие-то частушки. Мы сейчас на ходу придумаем.
"Кухня КВН": Что ж, смотрим!

Евгений: Русская культура проникает на африканский континент. Итак, первые африканские частушечники!

Васант: По реке плывёт топор из села Кукуево
Эндрю: Вы ещё не слышали в Африке названия!
Васант: Помидоры-помидоры! Помидоры, овощи.
Эндрю: Ждать я больше не могу гуманитарной помощи!
Васант: Научили петь частушки нас колонизаторы.
Эндрю: Это раньше их так звали. Сейчас -- туроператоры!

"Кухня КВН": А сейчас мы поговорим с человеком, который в данный момент вообще ничем не занят. Скажите, почему Вы не участвуете в музыкальном конкурсе?
Арарат: Вы знаете, я знаю себе цену и не на каждую роль соглашаюсь.
Евгений: Арарат, где реквизит?!! Быстро!!!
"Кухня КВН": Что ж, давайте посмотрим этот музыкальный номер.

Евгений: В детстве король поп-музыки Майкл Джексон выступал вместе со своими братьями в группе "Джексонс Файв". И вот через 25 лет они снова вместе. Группа "Джексонс Файв"!

"Майкл Джексон": Ну, как я посмотрю, делать пластические операции это у нас семейное. Я теперь белый, ты азиат, ты индус, а ты кто?
Ашот: Армянин.
"Майкл Джексон": Почему армянин?
Ашот: Ну, у меня закончились деньги, я хотел жить красиво. А так могут только армяне.
"Майкл Джексон": Подожди. Если у тебя закончились деньги, как же ты сделал себе пластическую операцию?
Ашот: Взял в долг, сделал операцию.
"Майкл Джексон": А как отдавать будешь?
Ашот: Зачем отдавать? Я же сделал пластическую операцию.
"Майкл Джексон": Ну с тобой всё понятно, брат!
Эндрю: А я?
"Майкл Джексон": Закрой рот, Джанетт! Все изменили внешность и только ты, дура, пол! Ну что, братья, может быть споём?
Ашот: Давай, начинай.
Сангаджи: У меня маленькая проблема. Когда я вдыхаю, мне очень больно.
Ашот: Начинай, начинай.

...
Васант: Слушай, прикольно, а!
Ашот: По-моему это фишка
Васант: Согласен
"Майкл Джексон": Какая фишка? Какая фишка? Вы что не видите -- ему плохо! Скорее врача! Врача! Быстрее! Быстрее!


Кто-то: Парни, все (не разберу никак) быстро. Парики, парики все сняли.
Васант: Ой, извини.
"Кухня КВН": Секундочку!
Евгений: Да отстанешь ты от меня?!
Кто-то: Аккуратней, Жень!
"Кухня КВН": Смотрим на сцену.

Евгений: Все вы знаете, что сейчас в Большом театре идёт ремонт. И вот наступил день принятия работы.

Сангаджи: Добрый вечер.
Ашот: А, здравствуйте.
Сангаджи: Здравствуйте. Как ремонт?
Ашот: Пожалуйста, принимайте, принимайте работу.
Сангаджи: Неплохо, неплохо, неплохо. Вы ж понимаете, что если вы всё сделали правильно, то здесь должна быть хорошая акустика. Ведь именно от этого зависит ваш гонорар!
Константин: Гонорар
Халед: Гонорар
Ашот: Гонорар
Сангаджи: Неплохо
Константин: Неплохо
Халед: Неплохо
Ашот: Отлично.
Сангаджи: Ну что, как и договаривались -- пятьсот
Константин: Пятьсот
Халед: Пятьсот
Ашот: Пятьсот. Итого: две тысячи.
Сангаджи: Две тысячи?
Константин: Две тысячи
Халед: Две тысячи
Ашот: Две тысячи. Итого: восемь тысяч.
Сангаджи: Хорошо. Но нужно кое-что проверить!
Константин: Проверить
Халед: Верить
Ашот: Верить людям надо.
Сангаджи: Я помню как-то проходил.
Константин: Как-то проходил.
Халед: Как-то проходил.
Ашот: Как-то проходил.
Сангаджи: И мелкий дождик моросил.
Константин: Дождик моросил.
Халед: Дождик моросил.
Ашот: Дождик моросил.
Сангаджи: Старый клён
Константин: Старый клён
Халед: Старый клён
Ашот: На-ни-ни-на
Сангаджи: Хорошо. Тогда так!
Константин: Так.
Халед: Так.
Ашот: Как?
...
Сангаджи: Ну что ж, вот ваши деньги.
Константин: Деньги
Халед: Деньги
Ашот: Деньги
Сангаджи: До свидания
Константин: Деньги
Халед: Деньги
Ашот: Деньги
Сангаджи: Подожди!
Константин: Дожди.
Халед: Дожди.
Ашот: Я оставил любовь позадиии!

"Кухня КВН": За кулисами стало совсем тихо, а это значит, что игра подошла к концу и у ребят осталась впереди только лишь финальная песня. Пожелаем же им удачи!

Сангаджи: В этом мире любой может быть самим собой.
Сангаджи-2: Сангаджи, мне со стороны виднее.
Ашот: На Кавказе не сон, слово женщины -- закон!
Ашот-2: Но законных ты боишься предложений.
Халед: Арабы все красивы
Халед-2: Не забывай, что ты в России!
Константин: Кто здесь эталон!
Константин-2: Жаль, что ты не он.

Посмотри со стороны,
Такими друг другу мы точно не видны.
И если тем, кто тебя знает,
В тебе чего-то не хватает,
На себя взгляни просто со стороны.

РУДН, Шоу Кондолизы Райс

Первая игра сборной РУДНа в сезоне 2006 года. До этого в 2003 и 2004 они два года проигрывали финал, после чего в 2005 году пропустили сезон и снова вернулись в 2006.


Сборная Российского университета дружбы народов. Возвращение.

Мы, признаться, совершили
Глупость бесконечную:
В третий раз играть решили
В эту игру вечную.
Для кого игра забава,
Для кого -- страдание.
Два сезона, два финала --
Новое свидание.

Евгений: Ну, а свою визитную карточку мы посвятили рассказу о том, чем мы занимались весь прошлый год. Например, Дози работал в кенийском ДПС.

Дози: Так. Добрый вечер. Капитан Келечи. Куда спешим, куда бежим? Ваши документы?
Эндрю: Вот.
Дози: Так-так... А ну-ка дыхни!.. Ты что? Ел?!
Эндрю: Я совсем не ел!
Дози: Это что ты мне заливаешь? Ты же сытый! Ты в дрова сытый!
Эндрю: Разве это сытый? Мы с друзьями всего лишь один бананчик съели!
Дози: Ладно-ладно, почему так затонирован?
Эндрю: Это -- заводская.
Дози: Да что ты меня лечишь? Вот это -- заводская. А это -- ты сам затонировал! А ну-ка быстренько кроссовки на штраф-стоянку.
Эндрю: Ну, товарищ!
Дози: Кенийский слон тебе товарищ!

Евгений: Арарат устроился продавцом в армянский магазин детских игрушек.

Арарат: Здравствуйте-здравствуйте!
Сангаджи: Здравствуйте!
Арарат: Здравствуйте, выбирайте, пожалуйста. Ассортимент игрушек
Сангаджи: Пожалуйста, это что у вас?
Арарат: Это армянская матрёшка. Отличается от настоящей тем, что паспорт есть только у первой. Но как только проходит паспортный контроль, смотрите, что происходит: опа-опа-опа-опа -- разбирается-разбегается и уже не собирается. Вот такая вот жизненная игрушка.
Сангаджи: Здорово, а ещё что-нибудь есть у вас?
Арарат: Есть, конечно. Посмотрите -- армянский калейдоскоп. Посмотри-посмотри, дорогой, какие позы.
Сангаджи: Вы что с ума сошли?
Арарат: Что-нибудь ещё? Выбирай.
Сангаджи: Понятно. Ну что ж, а вот это что у вас?
Арарат: Что именно?
Сангаджи: Ну, вот маленькие кусочки лаваша валяются.
Арарат: А-а, это армянский паззл.
Сангаджи: В смысле?
Арарат: В смысле -- собираешь и кушаешь, что ты?..
Сангаджи: Отлично, давайте пойдём покушаем.
Арарат: Пойдём покушаем, конечно, перекусим.

Евгений: Вадим попробовал себя в качестве телеведущего.

Вадим: Здравствуйте, в эфире телепередача "Самая умная блондинка недели"и у нас в гостях Ольга. Ну что ж, вопросы. Столица Франции?
Блондинка: Спартак.
Вадим: Самая высокая гора?
Блондинка: Семечки.
Вадим: Страна Восходящего солнца?
Блондинка: Локоть.
Вадим: Продолжите: июнь, июль, ...
Блондинка: Качественный.
Вадим: Ну что ж, Ольга становится самой умной блондинкой на этой неделе, потому что дала наиболее близкие к правильным варианты ответов.
Блондинка: Цемент?
Вадим: Хватит.
Блондинка: Картошка.
Вадим: Игра окончена, спасибо.

Ашот: Хит сезона!
Восточные сказки
Сангаджи: В Иране нет ядерного оружия. Спасибо!

Евгений: Реклама. Новый рекламный ролик компании "Нескафе".

Евгений: Наша команда представляет еврейский вариант фильма "Звонок".

Халед: Алё?
Незнакомец: Перезвони!!!

Сангаджи: Недавно в Москву с официальным визитом приезжала госсекретарь США Кондолиза Райс, по случаю чего состоялась пресс-конференция.

Переводчик: Итак, начинаем пресс-конференцию, ваши вопросы.
Журналистка: Скажите, что Вы думаете о России?
Переводчик: What do you think about Russia?
Кондолиза: It is a great country.
Переводчик: Госпожа Райс считает, что Россия -- это великая страна.
Журналист: Простите, пожалуйста, а как такой человек, как Джордж Буш, смог стать президентом США?
Переводчик: Кондолиза, как такой человек как Джордж Буш смог стать президентом США?
Кондолиза: I don't understand.
Переводчик: Она и сама этого не понимает.
Жириновский: Жириновский, Жириновский, ЛДПР. Короче, посмотрел недавно фильм "Горбатая гора". Передайте Бушу, что он реально ковбой!
Переводчик: Владимир Вольфович!
Журналист, "Вечерний Тбилиси": Журнал "Вечерний Тбилиси". Кондолиза, вы такая умная, интеллигентная, красивая, образованная женщина... Очень достойная, мудрая, справедливая... Достаточно?
Кондолиза: Yes.
Журналист, "Утренний Киев": "Утренний Киев". И сексуальная. Спасибо
Жириновский: Журнал "Лиза". Скажите, пожалуйста, Кондолиза, зачем вам эта отвратительная приставка к вашему имени?
Переводчик: Владимир Вольфович, спокойнее!
Журналист: "Экспресс-газета". Можете ничего не говорить, мы всё равно напишем всё, что хотим.
Елена Ханга: Извините, что опоздала. Елена Ханга, НТВ. Скажи, сестра, как у тебя получается работать с Джорджем Бушем?
Кондолиза: Ну у тебя же получается с Даной Борисовой.
Елена Ханга: Тогда второй вопрос: что чёрной женщине нужно сделать, чтобы достигнуть таких успехов.
Кондолиза: А ты послушай.

Чтобы стать такой, систер,
Надо быть звездой, систер.
Я далеко не звезда "Мулен Руж",
Но мне покоряется мир.

У вас ещё нет демократии?
Тогда мы идём к вам!

В Грузии и на Украине
На мой приезд высокий прайс,
Смотрят все в прямом эфире
Шоу Кондолизы Райс!

Сангаджи: Некоторые говорят, что возвращаться плохая примета. А мы говорим: "Бог любит троицу".

Ещё немного КВНа :)

Сегодня общались со Стивом о татаро-монгольском иго и я вспомнила этот квновский номер.
РУДН - Нострадамус
В роли Нострадамуса Арарат Кещян.


Нострадамус: Мамай, ты тупой. Я тебе говорю -- не ходи на Русь!
Мамай: Всё равно пойду! Кто ты такой, что бы мне указывать?!
Нострадамус: Я? Так... Ну-ка отойди оттуда. Оттойди. Отойди. Иди-иди. Встань здесь. Вот здесь вот.
Мамай: У шайтан! Собака!
Нострадамус: Понял? Так вот я тебе говорю -- не ходи на Русь!
Мамай: Нет! Они мне будут дань платить!
Нострадамус: Мамай, я тебя умоляю. Это же русские! Сделай им хоть самую низкую дань в Европе - 13 процентов - во (показывает фигу). Всё равно никто платить не будет.
Мамай: Зато меня будет знать весь мир!
Нострадамус: "Весь мир!" Тебя будет знать только 6-ой класс. И то отличники максимум.
Мамай: Всё равно на Русь пойду.
Нострадамус: Ох, Мамай, ты окончательно седлом мозги натёр.
(звонит мобильник у Нострадамуса, мелодия "Семь сорок")
Да, Моисей. Да, я знаю вашу ситуацию. Да. Ну. Бархан видишь? Вот. Спиной к нему и от него по прямой ещё... ровно 38 лет.
Моисей! Не ной! Всё. Пока.
Мамаюшка, мой тебе пророческий совет. Возвращайся в Монголию, поднимай сельское хозяйство и вкладывай свои тугрики в промышленность, а то так и будете зря место на карте занимать.


Нострадамус: Боня, ты тупой. Я тебе говорю, не лезь на Россию!
Наполеон Бонапарт: Но я самый великий!
Нострадамус: Ну кто тебе это сказал?
Наполеон Бонапарт: Жозефина.
Нострадамус: Ну, вот и лезь на Жозефину. Россия тут причём?
Наполеон Бонапарт: Месье!
Нострадамус: Месье... Боня, неужели ты хочешь, чтобы твоим именем называли сумасшедших и пирожное?
(играет "семь-сорок")
Извини.

Да, Моисей. Спокойно, Моисей. Спокойно. Осталось всего-навсего 20 лет. Если хочешь, можешь вернуться -- обратно тоже 20 лет. Что значит народ страдает без воды? У тебя с собой было море воды! А-а-а, у них нет денег. Не знаю, не знаю, Моисей. Всё. Думай сам. Всё. Давай, пока.

Боня, я тебе говорил, что ты тупой?
Наполеон Бонапарт: Да, говорил.
Нострадамус: Боня, ты очень тупой. Боня, ну пожалуйста, не порть героический образ французов, созданный Мишей Боярским.
Наполеон Бонапарт: С какой стати я должен тебя слушать?
Нострадамус: Ах так?.. Ну-ка, иди сюда. Иди сюда. Встань здесь.
Ну что? пойдёшь на Россию?
Наполеон Бонапарт: Да
Нострадамус: Тёплые носки захвати. Удачи. Удачи, Боня, удачи.

Нострадамус: Адик, ты тупой! Посмотри гороскоп: 22 июня неблагоприятный день для тебя.
Гитлер: Nein! Ничего не хочу слушать. Я великий фюрер!
Нострадамус: Эх, Адик, Адик. Видел бы ты ваши порнофильмы лет через 50.
Гитлер: Зачем?
Нострадамус: Тебя это ждёт.
Гитлер: Меня ждёт победа над Россией!
(играет "семь-сорок")
Нострадамус: Моисей, я сейчас не могу говорить... Всё, давай, пока.
Адик!
Гитлер: Мой удар будет внезапным!
Нострадамус: Да делай, что хочешь! Его не переубедить. Вся надежда на Вас, Штирлиц.
Штирлиц: Служу Советскому Союзу!

Нострадамус: Джордж! Джордж, ты
Буш: Но я не собираюсь лезть на Россию.
Нострадамус: Нет, Жора, ты в принципе.
Буш: Humour, I like humour.

Путин: Глупо пытаться исправить ошибки прошлого, нужно постараться не допустить их в будущем. Ну хорошо, записывай. В январе Россию возьмут в ВТО, в феврале мы расплатимся со всеми долгами. В марте россияне выберут себе нового президента.
Нострадамус: Я очень извиняюсь, а кого именно?
Путин: Нострик, ты тупой. Так, далее, в июне мы выиграем Чемпионат Европы. В июле выйдем на первое место среди производителей...

:(

Каждый раз, когда я собиралась на этой неделе записать что-нибудь для ЛинКа, то одни соседи начинали делать ремонт, то другие - петь в караоке или играть на фортепиано, а вот сейчас плачет ребёнок... Когда же мы переедем в свой дом?

Dancing classes - it is cool!!!

Today we learned paso doble :))) I am still dancing :)))

Svenska + 日本語 ＝ Svens語

Last week-end I discovered that there are a forum on postcrossing.com, where different RR's are organised. One of RR is "World Languages RR", where groups of 5 people send each other postcards written in some specific language. Japanese language group had been already completed, but Scandinavian language group had one slot. Two days I was making up my mind to join this RR :)) It was like Usagi's "Mamoru!!! =) English! :`( Mamoru!!! =) English :`(" *gg* On Monday I said myself that I am a brave girl and writing Swedish is not a big deal (at least it is not Hindi! *gg*), and joined this RR.
But it is a preamble. What I do want to say is...
I am trying to write Swedish. Yes, I have already selected postcards which I will send, and now I am trying to write a draft. And when I reread what I just have written, I always see "demo" (でも), "dakara" (だから), etc.

Мдааа...

Когда-то Михаил Задорнов очень хорошо сказал: "Зачем петь на английском с акцентом, если можно петь на русском без акцента?" И я полностью согласна с Задорновым. Если музыка хорошая и исполнение самой песни соответствующее, то, даже не зная языка, почувствовать о чём она можно.
Да, это я на ютьюбе оф. клип Петра Елфимова на песню "Eyes that Never Lie" посмотрела...


ЕТА
Пересмотрела. Дело даже не в наличии или отсутствии у Петра акцента. Дело в том, что он "не играет лицом". Лицо и глаза безучастны. А такое исполнение не пробирает... :( Петя, учиться, учиться и ещё раз учиться!

"New year's" resolutions

I usually don't make New Year's resolutions in December, I do them in May, on the Victory Day, or a couple of days before. As I am rather egocentric person, I measure my life with in my own years - from one my birthday to another the next. Tomorrow I am going to clean my flat, so today I am making resolutions :))

• First of all I am going to take dance classes.
• Second, I am going to listen to Swedish content. Mon, Tue - Japanese; Wed, Thu - Swedish; Fri - English.
• Third, I am going to work harder at my work.

This year will be the year of overcoming my shyness. For achieving To achieve this goal I will record content for LingQ and participate in group discussions; at work I will always give my view on the every subject.
So, no more shyness!

May, 1st!!!

I can't say that have some special feelings to "Pervomay", the Labour Day. But I do have some special feelings to this day, because it is the first day of MAY!!! 9 days till my birthday :) I've already invited my friends, and now, while they are looking for birthday presents to me, I have time to think over what I want to do next my year :)

I will be 25. Ok, what I want?
It seems this year I do not have any particular plan... Last year I was sure that I will visit Vladivostok in October, now I am even not sure when we finally will move into the new house...

1. I want to be able to speak and read Japanese.
2. I want to care more about my health.
   
3. I want to restore my wushu trainings.
4. I want to restore my figure skating trainings.
5. I want to relearn to play the piano (yes, I've totally forgotten how to do it!).
6. I want to become advanced speaker of English.
7. I want to start learning Bashkirian.

I want to have Hermione's time-turner!

Ok, it is the list of my wishes. But... Am I going to do all these stuff really? :) If in one year I say "Oh, I have done 2 of 7", it really will be great. :)))